丽江小说

　　我把所有情绪讲给雨听，雨替我哭了很久。

　　很多家庭条件好的孩子理解不了为什么我像一头歇斯底里愤怒的牛，我从原生家庭里走不出来，身上背负了太多的道德枷锁。

　　我有着动不动就家暴的的父母，一个无能的爹，一个暴怒的妈，一个吸血的兄弟，一个悲惨的她。这样的家庭标配比比皆是。

　　我人生中最烂的一张牌就是有一个令人窒息的原生家庭，他们带给我的不是温暖和爱而是悲观，自私，冷漠，自我厌弃。

　　于是我开始质问我自己为什么自己这么惨，为什么大家都很正常，而自己每天都在发疯的边缘。

　　我质疑每一个人的爱和好意，好像付出真心就会让我死掉，我只关心自己的利益，我只爱我自己，我无时无刻不想逃离我的所谓的家。

　　终于在我崩溃之前他们离婚了，稀里糊涂被分给了我名义上的母亲，每天漫无止境的谩骂让我再也看不都希望，我只想逃离这里哪怕仅仅是灵魂我也甘之如饴。

　　就这样我想逃离，每次就只差一点就成功了。于是我被困在我的房间，我逃不掉，也死不了。我知道她只是想要我从我爸那获得巨额的抚养费去包养她的小男友和小女友

　　我一天吃一顿或者不吃，明明会饿但什么都吃不下，体重时不时暴瘦，情绪突然亢奋又突然低落，一天转换了好几次每天熬到一两点，睡十几个小时也会困。失眠又嗜睡，我好累，想睡一个很长很长的觉。

　　在爱最廉价的时候，我听过很多承诺，但我只想要实打实的陪伴，因为再多的爱也满足不了我，因为我早就不信爱了。比起别人夸我是一个很棒很勇敢的人，我更希望有一个人可以拥抱我的脆弱。世界是一个巨大的抓娃娃机，我站在玻璃的外面永远与我想要的失之交臂。

　　斗争了好几年我终于成年了，于是我买了一只猫，她只是一只猫，为什么要承担那么多呢？

　　高三因为打架休学了一年，再重新开始的时候恍如昨日。

　　当我凌晨三点躺在床上突然意识到自己的烦恼和痛苦，好像一切都不是我亲手造成的，为什么要我承担这么多呢？

　　于是我开始痛哭，我根本无法阻挡突如其来的负面情绪。我心疼我的过去，也厌倦我的现在，也担心我的未来。

　　我到底要怎样才不会痛苦？我不知道我存在的意义到底是什么。

　　我存在的意义由谁来赋予呢。人最笨的时候就是什么都想要问清。

　　日复一日缠住我的东西也随着时间变得越来越淡，也或许这样，我好像找到了往新世界的路口，在那里我的一切都得到答案。

　　无论这个世界的存在是否真与假，他让我确实感受到了我存在的意义，我的存在由我来赋予，由我来掌控和决定。